Entre Jirón y Wilson (Historias de la calle)

Desde que hubo empezado aquel día, sentía ya que las dificultades se presentaban aun 

cuando cerré los ojos para poder descansar. No habría de pasar mucho tiempo para 

saberlo, y horas más tarde me encontré deambulando por el jirón de la unión tratando de 

hallar una manera de continuar demacrando mi cuerpo. Pero quizás a estas alturas el dolor 

ya no era aquel estorbo que por años mutiló mis oportunidades de crecer; ahora para mí 

era cosa de la rutina y consecuencia de los años vividos en la indiferencia. Mientras recorría 

lentamente aquel estrecho y prolongado corredor plagado de gente que me observaba al 

pasar y se rehuía verme a de frente como si mis ojos fuesen de cristal, me topé con aquella 

realidad a la que había intentado ser ciego durante estos infatigables meses donde la 

ansiedad y el desconsuelo fueron absorbidas por el alcohol y la nicotina. Me topé con 

aquella faceta que había dejado escondida bajo la almohada la última vez que lloré por no 

tener a nadie cerca, y sin embargo ya ni tengo recuerdo de ello. Me topé con aquella faceta 

que había resurgido aquella mañana ante sus ojos, su mirada y su respiración.

Me topé con aquella faceta que me recordó que he sido tan soberbio, que me siento 

suficiente sin darme cuenta de lo solo que me voy quedando a medida que mis caprichos y 

atrocidades van absorbiendo a uno y a otro. Aquellos sus ojos inocentes, aquellas sus 

frágiles manos que cayeron por el acantilado de mi obsesión despertaron aquel recuerdo de 

mi soledad eterna. Aquella esperanza la suya me hizo abrir los ojos y darme cuenta de que 

reponerlo todo termino por erigir un 

monumento tan frágil como los nidos de los 

golondrinos, del que quizás muchos queden 

admirados por lo alto que se ve hasta que caen por 

uno de sus agujeros. Me topé una vez 

más con la tristeza de saber que no solo todo estaba 

mal sino que toda cosa que tratara de 

hacer por establecer mi estado de ánimo terminaría 

por dañar a muchos otros, y que todo 

lo que hiciese por querer salvar a alguien terminaría 

por afectarme e inevitablemente 

terminaría por afectar de una u otra forma a todos. 

Fue en aquel entonces cuando la 

angustia del no saber qué era lo verdadero y seguro 

se apoderó de mi mente y me echó a 

vagar por las calles pensando en miles de cosas y ninguna a la vez. Y aquella punzante 

sensación en el pecho volvió a sobrecogerme como los peores años de mi niñez, aquellos 

en los que temía que papá y mamá se fueran sin nunca regresar. 


Y vi sus ojos reflejando mi 

rostro y pensé en intentar remediarlo 
todo de nuevo. Pero quizás ya era muy tarde para ello

o mis ya múltiples errores terminarían por llenar aquel fondo de la culpa que se iba 
acrecentando anunciando un posible futuro estallido nervioso.

Para cuando mi mente termino tan irreales conversaciones y sus posibles consecuencias, me 

encontré en una librería del mall clavando la mirada en un libro muy poco usual y luego de 

preguntar por algunas entregas al encargado de la tienda me vi caminando por Wilson en 

medio de un parque en cuyo centro se levantaba una monumental pileta que vertía a unas 

luces sus aguas, fue allí cuando sentí aquella nostalgia que me haría extrañar los tiempos 

aquellos en los que estuve en el colegio, aunque reitero que fueron los peores hasta ahora 

vividos. Fue así como el caos cayó en mi mente mientras cruzaba las avenidas hasta que 

luego de meditar por un buen rato la causa de aquella sensación, llegué a la casi irónica 

conclusión de que extrañaba aquellas épocas porque en aquel entonces estaba seguro de 

que estaba solo y que nadie jamás se iba a preocupar de mi miseria. Pero ahora que todo 

había concluido me hallé frente al miedo de que no supiera qué era lo que estaba bien y, 

peor aún, ni siquiera sabía que era aquello que estaba mal en mí después de tanto tiempo. 

Así fue como me encontré inmerso en la infinidad de la duda y la inseguridad e 

irónicamente podía estar a la vez seguro de que estos pensamientos traerían consigo horas 

de tortura existencial acompañadas de ligeras dosis de una depresión que de manera segura 

había terminado por alojarse en lo más profundo de mis neuronas y había atrapado 

también en sus redes a cada uno de los pensamientos que no había tenido.

By: Alvaro R. Gutierrez